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[246-1] 2006年 4月 5日(水) 14:27
コメント：
皆さんはこじれてしまった経験がおありですか？
私はとても仲の良かった義妹とモメて、もう半年以上になります。
多分むこうは私が何故傷ついたのか、怒ってるのか気づいてないと思います。
きっと「病気になって心がすさんでるのね。」というカンジのようです。
住まいも近くて嫁という立場もあり行事の
度に会わないわけにはいきません。
（未婚なのでまだ家にいます。）
病気のせいにして（旦那にも協力してもらって）なんとか会わないで過ごしてきました。気持ちがとても不安定で不眠症にまでなったので。
でもいつまでもはそうはいきませんよね。私も大人なんだし・・
。。と前置きが長くなってまとまりがありませんがもしこじれて「許せない！」と思った相手と仲直りというか修復された方とかいらっしゃったらお話を伺いたいです。
もしくはアドバイスやご指摘・感想などあれば・・嬉しいです(>_<) |
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[246-2] 名前：トマト 2006年 4月 5日(水) 18:09
こんにちは。
義妹さんとは‥‥困りましたよねぇ。。
どう言った内容で、こじれたのかが分かりませんが、その時の話しを 義妹さんに切り出すのは抵抗ありますか？
「あの時はさぁ‥‥ ‥でもごめんね。又 前みたいに仲良くできたら‥」
みたいな感じになり、仲が元どうりに修復できたら最高ですよね！
私も知り合いや、友達は多いですが、ゆえに人間関係のこじれは、いくつも経験しました。年月が解決する場合もありました。何年かして、どちらからともなく挨拶するようになって、元に戻ったり♪
ただ一人だけ、まったくの疎遠になった友達がいます。すごい昔ですが(結婚前）
私の付き合ってた彼と、その友達が関係を持っていたからです。ドラマみたいな話しだけど本当です(~ ~；今も全然 付き合いありませーーん!!
不眠症は、よくないですね。眠れないのは、どんなに おつらい事かと思います。
神経が、まいってしまうんでしょうね。
一日も早く解決して、グッスリ眠れる日がくる事を願っています。
他にも、どなたか、気のきいたアドバイスをしてくれると良いんですが。 |
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[246-3] 名前：結羽 2006年 4月 5日(水) 18:47
うぅぅぅ～キツイですね・・・
みるくさんは未婚なんですよね？
義理の妹さんということは弟君のお嫁さん。旦那にも協力してもらっての旦那さまは弟君でしょうか？
（すいません、理解力がなく）
まず、旦那さまが弟くんであれば、弟さんは理由は知っていらっしゃるのでしょうか？少しでも話しているのであれば、さりげなく、傷ついた理由を言ってもらい（何かの行事前がベストかと）避けずに会うことが、まずは第一段階かと思います。
ただ、このときに全部弟くんに話させてしまうと、どうして今まで仲良しだったのに私に話してくれればとか、弟くんにどうして私を悪く言うのとか、私の見方じゃないのなど、また、嫁と言う立場上、みるくさんのご両親にも悪く思われないかなど、かえって心底和解とはいかなくなるかも。と思います
なかなか言葉にしないとわからないことってありますよね。育った環境や今の生活状況などで喜びも怒りも違うし、みるくさんが気づいてないと感じているのではなおさら、話してあげることが大事ではないでしょうか？義妹さんが、もしかしたら同じことでだれか違う人を知らず知らずのうちに傷つけてしまうかもしれないし。
すっごい飛躍したたとえですが、食卓でお箸置きに手が届かず、誰かお箸取ってくれ～とかお箸とんで来いとどんなに半年念じてもなかなか、飛んではきませんよね。でもひとこと、お箸とってと言えば、とってくれたり、自分で取りに行きなさいと言われたり、何らかのアクションは起こるはずです。
すいません。気のきいたアドバイスではないのですが、何かのきっかけになりましたら。 |
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[246-4] 名前：だいきママ 2006年 4月 5日(水) 19:07
難しいですね・・・。でも、義妹さんはなぜみるくさんが、傷ついてるのか、気づいてないくらいなら、妹さんは、そう深刻にモメたとは、とらえてないのでは？
みるくさんは、もう一度 義妹さんと仲良くしたいのですか？ だったら、義妹さんは、病気のせいだと、思ってるのなら、みるくさんから、もとのように、接するしかないのかなと思います。 でも義妹さんが理由 わからないままなら、同じ事で傷ついたり、腹たってしまうかもしれないですが。
それを、はっきり 言うことは、義妹さんとの溝を、余計深めてしまうかな？
ご主人は、なんと言ってるんでしょう？
義妹さんが、どんな方かわからないので、どういうふうにしたらいいのかなと考えます。でも、顔を合わせないようにまでしたくらい、悩んだのに、義妹さんの事、受け入れられますか？
受け入れられようと思うなら、今までのこと、すべて忘れて、自分から笑顔で接するしかないと思います。 |
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[246-5] 名前：結羽 2006年 4月 5日(水) 19:10
みるくさん
カラダゆっくり休めてくださいね
いっぱい眠れますように
病理の結果がいい結果でありますように
まずは何よりみるくさんが元気なのが一番です
大切なこと書き忘れましたので・・・ |
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[246-6] 名前：だいきママ 2006年 4月 5日(水) 19:16
そうですね。ここには、書いてられなかったので、気づきませんでしたが、あゆみさんのスレでお名前 拝見しました。
身体が、よく、なってから、考えてもいいかもしれません。私も人間関係で落ち込んでましたが、無理をしないことです。 無理に前みたいに、仲良くしようと、思わなくても、時が、解決してくれたら・・・。と思います。 |
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[246-7] 名前：いつか 2006年 4月 5日(水) 20:20
みるくさん、はじめまして。
お体の具合はいかがですか？
まずはみるくさんが心と身体をリラックスさせて休まれる事が一番ではないでしょうか？
義妹さんとのわだかまり、詳しい事がわからないので、的外れかもしれませんが『何とかしよう』と思うと、かえってギクシャクしたりストレスになるので、あまり意識しないのが良いかもしれません。
時間が解決してくれる事もあるので、無理の無いつきあいで（自分の楽な距離感で）いられる事が大切だと思います。
もしも、みるくさんが自分が傷ついてしまった事を伝えたい気持ちが強いのならば、思い切って打ち明けてみるというのも一つの方法かと思います。
みるくさんは、傷つきながらも何とか修復しようと頑張っているのだと思います。
半年以上と仰っていますが、ゆっくり休まれて時間を掛けて考えても良いのではないでしょうか？
私は、義妹（主人の弟の奥さん）とずっとそりが合わず、結婚から３年近くつかず離れずの関係でした。
ですが、時間の経過と共にお互いの状況が変わり、共感しあえる事が増えてきて少しづつですが交流が増えてきています。
許せないと思っていた相手の言動も『まぁ、仕方ないか。それがこの人なんだから』と開き直れる事も増えてきました。（まだまだではありますが…）
友達と違いお付き合いしていかなくてはならない人だと思うので、無理せずあまり気にしない事が長続きにつながると良いなと思っています。 |
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[246-8] 名前：あゆみ 2006年 4月 5日(水) 20:41
みるくさ～ん、オジャマシマス ・_・ヾ
私は好き嫌いがハッキリしてるので
本当に色々ありました・・・。
でも何とかしようと思うと
返って最悪な状態になったり(ノ_-。)
同じ考えの人ばっかりだと楽なのにねぇ～
でも私は病気が発覚して
もういいや！気にしてらんない！
なるよう～になれ～～って感じです。
これはこれでダメなのかも・・・？？
でもやっぱり自分の身体が１番大事だし
う～ん・・上手く言葉がでな～い
：・。・゜゜・(≧◯≦)・゜゜・。・え～～～～～～～～ん!!!
でもお互いがおばぁちゃんになったら
仲良くなれるんじゃないかな？
何かアドバイスでも何もないけど
そんな感じで・・(*´σー｀)エヘヘ
お互い笑って行きましょう♡ |
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[246-9] 名前：トマト 2006年 4月 5日(水) 20:55
そうかぁ。みるくさんて、あゆみさんのスレで「病理の結果待ち」の、みるくさんだったんですね。失礼しました。
では、やはり体を第一に考えた方が良さそうですね。
でも不安な事が一つあると、あれもこれもって考えますよね。
一つでも解決できれば、どんなにか気持ちも楽になるでしょうに。
でも大丈夫。「病が人を生かせる」って言いますよ(~~) |
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[246-10] 名前：みるく 2006年 4月 5日(水) 22:42
皆さん・・短時間の間にこんなに暖かいレスをいただき感謝・感謝です<(_ _)>
話が分かりにくいですよね。
私は既婚者で義妹は旦那の妹です。
私には３歳と０歳の子がいます。
今回、姑さんと上の子の躾のことで意見が
分かれ、それはお互いどちらも間違いでは
ないという内容なんですが母親として
「育て方」がある以上ひけなくてまず
姑さんと少し言い合いになりました。。。
でもすぐに仲直りできるような事だったんです。（私は姑さんとは気があうし好きなんです。）
するとそこへイマイチ内容も知らない義妹に口を挟まれ挙句には「いつも世話になってるのに思いやりがたりないんじゃない？」とぶしつけなメールが来ました。
実はその日は「子宮癌精密検査」と医者に言われたとても凹んでいた日だったんです。おなかの子供を諦めないといけないかも、とすごく恐怖でした。（実際は産めましたがその時は無知だったので）
義妹もその事を知ってるのに・・と。
八つ当たり的な感情に似ていたかもしれませんが私はとても「無神経な子だな・・」と思ったんです。
すみません、長いので続きます・・↓ |
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[246-11] 名前：みるく 2006年 4月 5日(水) 22:45
妊娠していて精神バランスが悪かったせいか、病気の不安のせいか、タイミングも
悪かったんでしょう・・でもその時の憎悪にも似た押さえ切れない感情を消すことが
出来ないで居るんです。
きっと・・一生これだけは許せないだろうと。大げさかもしれないけど。
仲直りしたくない、でも旦那が板ばさみで
苦しんでるのも辛くて。
旦那は私を支持して応援してくれています。私は悪くないとは言ってくれるんですが・・
私が義妹と不仲になっても責めずに変わらず私と接してくれる姑さんにも
申し訳なく思っていて・・
ここまで書いておきながら自分がどうしたいか分からないです(>_<)
ここまでの思いをリセットできる大きな
人間になるしかないですよね・・・
でも時間がかかってしまいそうです。
もういちどレスしていただいたコメントを
ゆっくり読み直して考えてみたいと思います。 |
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[246-12] 名前：るいまま 2006年 4月 5日(水) 23:13
私も、こういった内容のスレを立てようと思っていたところでした。
みるくさん、ありがとう！
高校時代からの友人と、昨年の冬に喧嘩をして疎遠になっています。
家も近所、夫同士も友人・・・という非常に近い友人です。
私は彼女を許せないでいます。
「あのときは・・・こうだったよね」という話をするのも
確かにいいのかもしれませんが
私の心境的にはかなり難しいのです。
やはり、時間が経つのを待つのがベストなのでしょうか。 |
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[246-13] 名前：結羽 2006年 4月 5日(水) 23:34
すいません。理解力がなく・・・
お箸なんていってる内容ではないですm(--)m
私も10年以上前ですが、ごく近い人に憎悪にも似た感情を抱いたことがあります。
私なりに考えてまたレスさせてくだい |
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[246-14] 名前：たくママ 2006年 4月 5日(水) 23:57
私は、義母とそういうことがありました。どうしても許せないということが。
私、普段はめったに怒らない人間だと自負しているのですが。
私、その時は自分の思っていること全部ぶつけました。泣きながら、なんてことをしてくれたんだ、ってなじりました。でも、どんな言葉を使って話をしても、義母はそれが正しいと信じていて、考えを曲げることはしないだろうということが分かっただけでした。当然謝ってももらえなかった。
あの時は、この人とこれからも付き合っていかなくてはならないのなら離婚も、なんていう考えさえも頭をよぎったくらいでした。
でも離婚することはできない、これからもずぅぅぅっと付き合っていかなくてはいけないんだと思ったとき、「忘れる」ことに決めました。
今も思い出したくないくらいですし、許してはいません。
でも、怒っていても自分がつらいだけ。怒りとか憎しみとかって、自分自身にとってものすごく負荷がかかりますよね。その感情だけでへとへとになってしまう。
だから考えないことにしちゃった。蓋をしてしまうことにしました。
義母は意地悪でそれをした訳ではない、その一点に免じて、忘れることに決めました。
３ヶ月ほどの音信不通の時期を経て、義母の誕生日をきっかけに、何もなかったかのようにケーキを持っていって、以来、お互い普通につきあっています。
もともと特別気が合うというわけでもなくて、着かず離れずの関係ですのでそれでもやっていけるのでしょうが。
私のことを書いただけで何のアドバイスにもなっていませんが。
これがいい方法なのかどうか、私自身もわかりません。
自分が一番楽チンな方法を選んだだけのような気もするし。
あの時は自分のなかの激しい感情に、もう疲れてしまって、逃げちゃったのかな・・・。
今もあまり冷静とはいえないかも。
でも忘れるふりをしてたら、段々と忘れられるような気もしていて、それができればそれでいいかな、と。
何書いてるんだか、混乱してきました。
みるくさんにとってベストな方法がみつかりますように。
お体お大事にされてくださいね。 |
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[246-15] 名前：だいきママ 2006年 4月 6日(木) 1:02
義妹さんと仲がよかったんですね。だってそうじゃなかったら、義母ともめてるのみても、義姉にあたる、みるくさんに意見などできませんもんね。義妹さんは、何も知らないのに口をだしたのは、いけないとは、思いますが、みるくさんのため、義母と仲良くしてもらいたいから言ったのかもしれません。それまでも無神経な嫌なこと言う義妹さんでしたか？私も何も知らないのに言うのは間違ってるかも、しれないので、気にさわる事があればごめんなさい。
私も許せない言葉があります。みるくさんと一緒で一生忘れられない。
だけど、その人とは、これからも生活しないといけないので、我慢しようと思いました。でも、頭ではわかっていても、心が、どうしても、その人を受け入れられません。顔を見るのはもちろん、声を聞くのも存在自体が許せない状態で。いまもですけど・・・。無理して仲良くするのはストレスになるので、あれば、つかず離れずで、必要なときだけ、付き合えばいいのでは、ないでしょうか？幸い、一緒には、暮らしてみえてないみたいだし。うちの主人が私に言うのは「仲良くしなくていい（無理）もめなかったらいいと」 うちとは違うけど、無理だけはしないで下さい。 |
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[246-16] 名前：kyon 2006年 4月 6日(木) 7:55
みるくさん、みなさん、おはようございます。
難しい悩みですね。私の主人にも妹(既婚)がいますので、お気持ちわかりますよ。
以前、みるよさん(お元気そうですね♪)がたててくださったスレにもかかせていただきました。私の場合は姑でしたが・・
一生忘れられない、ゆるせないことを言われてしまったのですね。
そのときのことを思い出すと、冷静では居られなくなってしまうのですね。
無理に仲直りしなくてもいいと私は思います。幸いご主人は、みるくさんを支持してくださっているようですから、ご主人にこの際頑張ってもらっちゃいましょう！！
ご主人が板挟みになって、申し訳なくて・・・というみるくさんのお気持ちもわかりますが、実の親子、実の兄妹なのですからたぶん大丈夫ですよ。義妹さんも結婚して嫁の立場になれば、みるくさんの気持ちがわかるかもしれませんね。
いますぐどうにかしようとはせずに、小さなお子さんにも手がかかるでしょうし少し時間の流れに任せてはいかがですか？もしかしたら・・もしかしたらですが、その間に義妹さんのことを水に流せるような出来事があるかもしれませんよ。ずっと先かもしれませんが。。。 |
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[246-17] 名前：みるく 2006年 4月 6日(木) 9:50
おはようございます☆
昨日は思い切って書き込みしたものの、私自身あの事がフラッシュバックしたカンジで冷静になれなくて(>_<)
自分のことを伝えるのって難しいですね^^;
文章力の無さを痛感してしまいました～
今朝、だいぶ落ちついたのでレスさせてくださいね。
トマトさん
「病が人を生かせる」
それわかるかも！今回病気したことで考えとか大げさにいえば人生観かわりました。
これを乗り越えられたら・・と思うんですがね^^;
結羽さん
いえいえ、お箸の話、なるほどねって思いましたよ♪行動の有無で変わることって
ありますよね。やってみないと結果は分からないしそれがキッカケってこともあるよね～と思います。心配していただいて嬉しく思います♪
だいきママさん
義妹は結構、世間知らずというか・・
気を使わない関係が良い関係と思っており
例えば私は義妹をチャン付けで呼ぶのに私には呼び捨てにされたり・・指示される事も多くて。
世間に出て働いたこともなく上下関係も全く気にしないタイプで根は良い子だと思うけど私とは価値観が逆でした。
同世代で同じ女性・・仲良くもしてきたしだからこそ「妊娠中の子宮ガンの疑惑」がある私の気持ちを誰よりもわかってくれる
と期待してしまってたんですよね。
だから余計だったかもしれません。
単純に私の心境を考えるより自分の母親と口論した私に一言言いたかったようでした。だいきママさんも苦い経験がおありなんですね。そうですね、しばらくは必要最低限のお付き合いが出来るようにがんばろうかな、と思います。
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[246-18] 名前：みるく 2006年 4月 6日(木) 10:17
いつかさん
「そりがあわない相手」って居ますよね。
他人だと縁を切ればいい話ですがね(>_<)
まずはストレスためないようにしていこうと思います(*^_^*)
義妹が結婚をしたり・・そうすれば少しは共通の話や思いが出来るかもしれませんね。その時が来るのを待とうかとも思います。
あゆみさん
お体大丈夫ですか？私が言うのも変ですが^^;
悩みつつも実は私も旦那には「もう知らない！私は自分でいっぱいいっぱいなんだし。もうこれからは（義妹やご両親に）気をつかえないよ～o(*≧□≦)o″」と何度も愚痴りました。
旦那とはとく喧嘩するんですけど私の人生最大のピンチ☆だった
「病気→義妹とのバトル」の時期に全面的にかばってくれたのでこれだけは一生恩に着ていこうと密かに思ってるんです(*^_^*)
ほんとお互い病気に負けずがんばりましょ！！
るいままさん
同じような時期に似たことで悩まれてるとは！とても親近感を覚えます～～☆
親しいだけにこじれるってありますね。
私は仲良くなければこんなにも傷ついたり
怒ったり許せなかったり哀しかったり・・
そんな気持ちにはならなかったと思います。勝手に「分かり合えてる」と誤解して
いたんだと思うとそれも悔しいです。
時間の解決以外、今は見当たりません(>_<)
メールで「今は気持ちが不安定なので少しそっとしておいてほしい」とメールしたのですが「逃げてる」と言われたこともかなり根にもってます。
病気で鬱になりかけた私に追い討ちをかけた彼女の気持ちが全く分からなくて・・・
人の気持ちってわからないものだと今更ながら痛感しています。
たくママさん
同じく！私も泣きながらでも講義しようかと思いました。でも残念ながら絶対伝わらない相手だとわかっていたのです。
旦那からも「泣いたりして訴える人はウザいとか言ってたし第一、絶対謝ったりしない性格だからお前が傷つくだけだから止めておけ。おなかの子に影響するからもう
疎遠にしてよう。」と言われやめました。
私も疎遠が楽だと感じています。
でも最近義両親が「そろそろ仲直りさせろ」と旦那に言ってきてるようです。
義父は「どっちが悪いとかじゃなく家族は仲良くしないとダメだろう」と言っていたのを知りますます頑なになってしまいました。旦那は「今はそんな時期ではない」と突っぱねてくれているようなのでそのまま時期を待とうかな・・などと思っています。
kyonさん
そのとおりだと思います。
いつか結婚などむこうがして分かり合える
状況が出来たら水に流せる人間に成長して
いたいと思います。
今はとてもムリですがそんな時期がきっと
来るんじゃないかな、という希望も旦那も私も持っています。
つかず離れずの距離・・義家族とはそんな距離が大事なのかもしれません。
特に私みたいなタイプは^^;
今は病気を治して元気にならなければ～！
ほんとありがとうございます！！！
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[246-19] 名前：トマト 2006年 4月 6日(木) 15:41
「勝つけんか」はしてはいけない！って聞いた事あります？
人間、カーっとくると、言いたい事いっちゃうし、そう言う人って、どこかで「勝ち名乗り」を挙げて、心の中は満足してるんですよ。
でも一方が勝てば、一方は負けるわけで‥‥。その結果、後々まで残り「仲直り」の道は遠くなるんですよね～。
それをしたのは、多分 義妹さんの方で‥‥。
みるくさんは相手に「花」を持たせただけ、本当はすごいですよ。
我慢してる方が時に「強く」させます。
あまり気にしないで～「さりげなく」生きて行ってほしいなって思います。
お体を どうか大切に(←くどい)ごめんなさいね(~ ~ゞ |
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[246-20] 名前：だいきママ 2006年 4月 7日(金) 0:24
義妹さんの事、聞いて、少しびっくりしました。義姉を呼び捨てにしたり、指示したりなんて・・・。気を使われすぎても嫌ですが、それは、違うかな。友達とは、また違うんだから。みるくさんじゃなく、義妹さんの親は，注意しないんですね。
ごめんなさい。余計なこと言って。
でも、やっぱり価値観の違う人だと思って接するしかないですね。
お身体、大事になされてくださいね。
トマトさんの言葉は、勉強になりますねＩ
「病が人を生かせる」難しいけどそなのかなと思います。「勝つケンカはしてはいけない」っていうのもそうかもしれません。「負けるが勝ち」って言いますもんね。
なかなか、難しいですけど。 |
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[246-21] 名前：ごん 2006年 4月 7日(金) 12:30
２０年ほど前、義理のおば二人の中がこじれてました。
「向こうのおばが こっちのおばのことを悪く言っていた」と第三者が言ったとか。
それから約１５年後、気が付いたら、二人の仲は普通になってました。
詳しいことはわかりませんが、時が解決してくれたのでしょうか？ |
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[246-22] 名前：みるく 2006年 4月 7日(金) 14:08
みなさんこんにちは♪
色々考えて悩むのは似合わないし損だし☆
今はムリにでも考えないようにする
つもりです(*^_^*)
トマトさん
とても心に響いたコメント・・・
今回（義妹の件）は頑張って私が
退きましたがそういえば旦那には結構逆に言いたいこと言って
黙らせて「満足」しちゃってる自分に
気づいてしまいましたσ(￣∇￣；)
「そこで勝ってどうする？」といつも自分に自問自答していこう！
トマトさん、ありがと～～(≧∇≦)♪
だいきママさん
コメント、嬉しく思っています。
こういう場って伝えるのは難しいけど
すごく勉強になるし自分を冷静にみれ
るなぁ～って思いました。
思い切って書き込んで良かった♪
ありがとうございます<(_ _)>
ごんさん
「時」って大事なんでしょうね。
昔の自分を振り返るとあの時は考えが
若かったな～甘かったな～とかって思う
時ありますよね。
そういう意味でも時間を空けると自分にも
反省点が見えて良いのかもしれませんね☆ |
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[246-23] 名前：結羽 2006年 4月 7日(金) 16:55
こんにちは
少し眠れるようになりましたか？
カラダが一番ですので！
私なりに皆様の意見も読みながら考えてみました。
やっぱり、まずは久しぶりと会う。義妹さんが普通に接してくるならば、ぐぅぅぅっとこらえて、大人のお付き合いというのでしょうか、この人はああいうとこがあるんだと今後は気をつけてお付き合いをしていく。もし、変な態度をとるならば、みるくさんの気持ちを話す。それでもわからないのであれば、盆暮れのお付き合い以上の関係は持たない。
わたしならこうするかなってものを書いてみました。知らんぷりしたいところですが、会わずに溜め込むことがかえって考え込むストレスになることもあるし。でもやさしいご主人さんのようなので、こころ強いですね。
私も実は主人の弟嫁にムカつくことがありまして、それ以来クリスマスプレゼントも贈ってません。もちろんむこうはわざと言ったのか、無意識でいったのかわかりませんが。性格悪いですね…遠くにいるのと、こちらの仕事上年末などの世間のお休みに休むことがないので助かってます。今は年賀状だけの付き合いです。これくらい知らんぷりできる距離だといいのですが、みるくさんのところは無理みたいだし。
とにかく、腹の中にためて考え込むのはよくないかな～とおもいます。
吐き出すか、忘れるか。私は忘れて（忘れてないかな（＾＾；））距離を保ってます。
すいません。やっぱりたいしたこと言えなくて。 |
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[246-24] 名前：みるく 2006年 4月11日(火) 12:33
結羽さん
コメントありがとうございます！
ちょっと出血が酷くなってしまって
安静にしておりました^^;
そうですね、そのうち法事とかで会うことになるでしょう。
その時は無視したりせずに頑張ってみようかと思います♪
そうですね～知らん振りできる距離だと
ありがたいんですが^^;
あんまり人を気にしないコなので私も自分が一番コレでいい！と思ったようにしていこうと思っています。
つい人の言動を気にしてしまうタイプで
我ながら情けないんです～～Σ(||| ▽ |||)
皆様、遅くなりましたが改めて・・・♪
暖かいコメントありがとうございました！これからもよろしくお願いしますね。.:♪*:・'(*⌒―⌒*))) |
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[246-25] 名前：ともママ 2006年 4月11日(火) 13:43
みるくさん お体の調子はどうですか？
先週は 私もいっぱいいっぱいだったので コメントできなくて ごめんなさい。
皆さんのコメントを読みながら 私もお勉強させて頂きました。
確か ３/１９（１８？）の亜紀さんのコメントに 皆さんへのメッセージがありましたよね。 心のレンズ調整のお話。 人やものの見方を 広角にしたり望遠にしたりしてみましょうと。
嫌いな人を 無理に許す必要も 心を偽って好きになる必要も無いと。 コレ 目からウロコでした。
そして 自分を責める事は 今すぐ中止しちゃって下さいね。 いつか ほんわかした気持ちで 笑い合える日が来るかもしれない（来ないかもしれない） その瞬間が 自然に訪れてくれたらいいな と。
これ以上の言葉はないように思うので 亜紀さんのお言葉をそのまま書かせて頂きました。
亜紀さんは本当に心が広くて深い。 亜紀さんの愛情に 毎日 じ～んときてます。 そして 学んだ事はメモしてるんですよ。 上のお言葉も 私のお勉強ノートを見ながら書きました （だから 少々違っていたらごめんなさい）。 亜紀さんのお言葉 聞き逃せませんよ！ 奥に深～い愛情がいっぱい詰まってます。
私も些細な事で すぐ辛くなっちゃうんですが 頑張れそうだったら頑張り もうダメだったら頑張りません（頑張れません）。
お互い 何をされても許せるような 心の大きな人間になりたいですね。
これからもよろしくお願いします！ |
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[246-26] 名前：みるく 2006年 4月11日(火) 14:38
ともママさん！ありがとう！！
私、そのブログ見逃していましたσ(￣∇￣；)
教えてくれてとっても嬉しい！
私もとても共感しました。
リアルタイムで見れていたら良かった～
見たかったテレビを見そこねたような
失敗感を感じてしまいました^^;
でもでも♪
見そこねてしまったからこそ、私はここに
書き込みをし、みなさんのコメントを頂けたんですよね。.:♪*:・'(*⌒―⌒*)))
ダブルで美味しかったかも（←変な表現ですが言葉を知りませんのでｗ）
「保健室」の意味、ようやく私にも本当に分かってきたような気がします。
亜紀さんや皆さんに救われました。
あとはゆっくりカラダを癒すだけ・・・
なるように身を任せながらやっていこうと
思います♪
ともママさん、こちらこそ、これからもよろしくお願いします(≧∇≦) |
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[246-27] 名前：ともママ 2006年 4月11日(火) 14:52
はい。 お大事に♡ |
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[246-28] 名前：トマト 2006年 5月18日(木) 21:30
みるくさ～～ん。こちらに☆
別レス・・みるくさん、義妹さんの事、かなり嫌いなんだねぇ。。
うんうん。文章から分かる。
我慢って言っても莫大なストレス抱え込むと思うよ。
「顔見るだけで、いやな相手」・・
そんなに、めずらしい事じゃなく、誰にもある経験かもしれないけど・・・
いやはや、その相手が家族＆親族の中にいて、イヤでも顔を合わせなきゃならないとなると、それは拷問に近いものがあるもんね（T T)
完全に疎遠になれるか？って言っても無理でしょ？本当はその部分じゃない?悩みの元は！
よくさぁ・・・・
「もう、わけもなく、あの人がイヤ！」
「あの人ほど気に入らない人はいない！」
「もう生理的に受け付けない！」って・・・・とまぁこんな感情、ある人に持った経験はみんな一度くらいあると思うけど。
今「わけもなく」って書いたけど、実際には、しっかりとした「わけ」があるんだよねぇ。
一番ストレス溜めない方法は、もう「後付け」の理由は述べないで、この「わけ」をキチンと述べて伝えれるといいんだけど。
スッキリできるのにねぇ。。
困ったね・・これくらいしかアドバイスできないかな。。 |
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[246-29] 名前：だいきママ 2006年 5月18日(木) 22:01
こっちに書き込めば良かったんだ・・・。
思いつかなかったよ・・・。
でも、いまの距離じゃお姑さんが、納得できないのかな・・・？
義妹さんは、性格的にまた、同じような言動しそうで、関わりたくないのでは？と思うのですが。
顔見ると、言われたことよみがえってきたりするだろうし・・・。
もう少し、様子みてもらえないか・・・時間あけてもらえないか？ご主人にお姑さんにお願いしてもらえるといいのですが。 |
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[246-30] 名前：まい 2006年 5月18日(木) 23:42
私は母親と仲がこじれてもう３年も音信不通です。幼い頃からの暴言で今だ心を痛めて許せないでいます。
でも子供たちは私の思いからおばあちゃんに会えずにいるんだな・・・と思うと罪悪感を感じてしまい、この間の母の日に花を贈って手紙も入れました。お礼のメールは届きましたがそれっきりです。
私たちにはつかず離れずが一番の関係なんだと思いました。私も大人なんだからもう忘れた方がいいと思うのですがそうもいかないんですよね。
関係の修復はやっぱり時が経って自分の心の整理がついた時ではないと無理ですね。
そしてつかず離れずですよね。お互いストレスのない生活にはそれしかないですよね。でも義理親と言い争うって凄い。
私はそのような場面になっても低姿勢で喧嘩腰にはならないよう細心の注意を払ってしまいます。相手は他人だから恐い。自分の親だったらいつかわかりあえるかも・・・と思いますが他人は一度関係がこじれたらそう簡単には何もなかったようにはできない気がします。義理の妹さんも姻族と親族でしたらやはり母親の肩をもって当然ですよね、きっと。文面だけではどのようなやり取りがあったのかわかりませんが義理妹さんもそれほどのことを言う言動をあなたもしていませんか？おなたも大変な時期で精神的に不安定であることは察します。しかし皆理解者というわけではないと思うのです。不安定になっていると相手のことが考えられないと聞いたことがあります。あなたを傷つけるようなことを言っていたらすみません。 |
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[246-31] 名前：プリン 2006年 5月19日(金) 0:07
こんばんは～！
難しいお話で、書いては消し書いては消し、してしまいました。
どうにも文章力がなくて、うまい言葉も見つけられず・・・。
私の母も、母の弟のお嫁さん（義妹ですね）と、関係がこじれて５年になります。
弟は長男なので実家を継いでいるのですが、盆とかに帰省しても、母が来るとわかると、義妹は自分の実家に帰ってしまい姿を見せません。
発端は、私の結婚式に呼ぶ・呼ばないって話からだったので（まぁ、それまでに小さな積み重ねがあってのこととは思いますが）私も、胸が痛いです。
でも、こちらがどう関係を持ち直そうと、電話したり、手紙を書いたり、色々努力してもダメでしたので、今は、距離をおくしかないと、諦めています。
義妹の気持ちに整理がつくまで、仕方がないと。
親族での揉め事は、本当厄介ですよね。
関係を絶ちたくてもそうはいかないし・・・。
少しずつ、時間が解決してくれますように・・・。
降り積もった雪が、暖かくなって少しずつ少しずつ、融けていくように、雪解け水となって、サラサラと流れていきますように、そう願ってやみません。 |
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[246-32] 名前：ともママ 2006年 5月19日(金) 0:17
みるくさん こんばんは。
今日の出来事 こちらに書けば良かったですね。。 ちょいとⅣの最後に みるくさんのお気持ちが書いてあり 私も辛くなりました。
とっても辛そうですね。
内容を書いたところで 本人がどれだけ傷ついたか 他人には計り知れません。 深い傷は そうそう簡単に消えるもんじゃない。
みるくさんはやさしい方だから 相手を許せない自分を責めてしまって 余計辛いですね。
私も 好きになろうなろうと思うほど 苦しかった。 頭と心は違うから。 どうして心は理屈どうりに行かないんでしょうね。
私もまだ 本調子でなく 上手い事言えなくて ごめんなさい。
少しでも 気持ちが軽くなりますように。 |
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[246-33] 名前：ツインズ 2006年 5月19日(金) 0:53
みるくさん、こんばんは。
みなさん、こんばんは。
みるくさん、育児の知恵にコメントくださってありがとうございます。
義妹関係（人間関係）私もあります・・・。これは、私のことなのでなんでもＢＢＳの不妊治療に投稿しますので、チラッと覗いてください。
私は、詳細を掴めていない検討外れだったら違いますと言ってくださいね。
許容範囲オーバーしてしまうと、なかなか戻れませんよね。本当、違ったらすみません。
相手を受け入れられない苦しさもあります。
みなさんみたいに、これ！という言葉が出で来なくて。
みるくさんが今は受け入れられないのでしたら、無理はしなくていいと思います。
モヤモヤが少し軽減されることを願っています。 |
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[246-34] 名前：みるく 2006年 5月19日(金) 11:20
やっと旦那を送り出しＰＣタイムです。
遅出の旦那をつかまえてさっきまで
話し合ってました。出掛けにこんな話を
してしまうなんんて最低な妻ですが・・^^;
みなさんのコメントありがたいです。
まだ迷路の中にいる状態でこうしていきます！とかは言えないけれど自分なりの
考えを書かせてくださいね。
もしも考えのすれ違いとかで不快に
させてしまったらごめんなさい。
でもほんとにそんなつもりはなく自分に正直に書かせてもらいます！↓↓ |
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[246-35] 名前：みるく 2006年 5月19日(金) 11:54
トマトさん
いつもありがとう(;O;)
確かに私は最初から「なんとなくキライ」でした。
でも深く考えることをしないようにしてきました。だって「仲良くしないといけない相手」だから。
私は一旦「キライ」になるとそれを隠して
付き合えないタイプなのでキライにならないように意識的にしてきました。
今思えば。。。
キライな理由は分かっています。
社会に出てないせいか上下関係は無視。
非常識で無神経な言動が目立ちます。
それを「自分は正直だからね。」といって
正当化しているあたりが私には理解できない。気をつかうのが苦手だと言い、
平気でストレートにモノを言い、人を
傷つけあげく「人がいえないことを私は言える！弱い人間はキライ」と
言い放つので私とは合いません。
。。でも。コレはさすがに本人にも
ご両親にも言えません(>_<)
旦那には言いました。
「当たってるね^^;」と一言。。。
うーーーん・・・（悩）
だいきママさん
旦那は今日、実家へ行って話してくるそうです。
でも口下手だしうまく伝わるかな？？
私が困っているのは義妹も姑さんも
話が通じにくい人たちなんですよ。
それは旦那も義父も認めているコトです。
ほんとなら私が姑さんにお話したいんだけどとにかく話しがトンチンカンというか・・
感情でばぁ～っとまくし立てられてまとまらないのが特徴です^^;
こちらの質問にも答えず持論で突っ走るんで。うまくキャッチボールができないので
旦那もよく諦めて帰ってきてしまいます。
今日もそうなるかも(>_<) |
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[246-36] 名前：みるく 2006年 5月19日(金) 12:15
まいさん
はじめまして。
＞でも義理親と言い争うって凄い。
→私もこう見えて？平和主義なんですよ^^;
義家族は「遠慮しないで！気を使わないで！思ったことをハッキリ言って何でも言い合っていきたい！」と結婚当初からコレまでずっと言われてきました。
私は「親しき仲にも礼儀あり！気遣いを忘れるな！」と育ったんでなかなか馴染めませんでした。
いつも「みるく（呼び捨て）は遠慮するからダメよ！
そういうの、やめなさい」といわれて来ました。（←コレ義妹の発言です。。
私は歳下である彼女のこんな言動が苦手です。）
結果、私が遠慮をやめて言いたいことを
言ったばっかりにこじれちゃいました..
＞義理妹さんもそれほどのことを言う言動をあなたもしていませんか？
→普段からの言動なんでわかりませんが
考えられるとしたら、私にも彼女がキライな「要因」があるんでしょうね。
考えてみます。有難うございました☆
プリンさん
まさに～！悩んでいる一つに「結婚式」があります。
妹は未婚です。長い付き合いの彼氏が
いるのでいずれその問題にブチあたりそうです。
今のところ、その義妹の彼氏は義両親に
嫌われていて反対されているのであと１年はないだろうとは思いますが・・
でも。彼女も結婚して家を出て、少し
私と近い環境にでもなれば話もできるようになるかもしれませんけどね。。
とにかく怖いもの知らずの「箱入り娘」
なので予測不可能です^^;
あたたかいコメントに感謝です！！ |
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[246-37] 名前：みるく 2006年 5月19日(金) 12:37
ともママさん
＞内容を書いたところで 本人がどれだけ傷ついたか 他人には計り知れません。 深い傷は そうそう簡単に消えるもんじゃない。
ほんとその通りなんです。
文章で伝えるって難しい(>_<)
頭では許したい、みんなと平和に過ごしたいと願っても心がついていかないんです。
心がそうしたくない！と叫んでいます。
旦那からメールがきました。
「身内だって話し合っても分かり合えない
時もある。ちなみに母親と妹は争った内容
うんぬんより、「もう時間もたったしこのままじゃ気まずいし仲良くしようよ」的感覚だからお前とは気持ちに温度差があるからね。
仲良くしなくてもいいし、母親がこれで
お前を嫌ったり怒ったりしてもいいじゃん。オレはお前の味方するよ！女同士なんてうまくいかなくて当たり前！」
って。
今はね、「もういいや」って逃げたいよ。
旦那がいいなら、いいかな・・・
ツインズさん
スレもレスも読みました。
私も１０代～２０代前半は「不妊」と言われ排卵がありませんでした。
ホルモン治療の末に妊娠したもののすぐ流産。。。
でも今はどうにか２人の子持ちです。
お互い義妹の発言で傷つきましたね..
ツインズさん。私なんかよりもっと傷ついたでしょう。
私なら許せません。２年疎遠・・当たり前ですよ！話なんて出来ないでしょう・・
ウチの方もそうですが、悪気はないようで
す。それが一番困ったりもしますね。
責められないから。
＞許容範囲オーバーしてしまうと、なかなか戻れませんよね。
→そうなんです(T_T)薬でものんでこの
苦しさから逃れられるもんなら逃れたいし
忘れたいです。
でも一度口にしたら、耳にしたら・・
もう消せません。心が言うことをききません。
母乳も止まってしまいましたし、主治医は「どうしてもツラいなら安定剤を処方してもいい。」とも言われました。
授乳してないから薬は飲める・・でも
出来れば自力でなんとかしたい。
今はそんな葛藤の日々です。
お互い状況は違いますがムリせず頑張りたいですね。
みなさん、コメント本当にありがとう！
もう一度読んで考えて見ます。
でも・・多分・・今は何も動けないですが(;O;)
なりゆきに・・旦那に任せます・・・・・ |
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[246-38] 名前：ツインズ 2006年 5月19日(金) 14:07
みるくさん、こんにちは。
みなさん、こんにちは。
許容範囲オーバーですね。
義妹の軽はずみな発言で（本人は、違うかも）私の子供は、人工的な人間と数人の義妹のママ友から言われているのです。
ここは、私の地元・・・まわるにまわって私の耳に入りました。
これも、多分悪気がないのでょうね～。
みるくさんの気持ちが少しでも軽く・晴れくれたと思います。 |
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[246-39] 名前：パル 2006年 5月19日(金) 15:37
みるくさん、別スレで声かけていただいてありがとうございます。嬉しかったです。
私も義母や旦那方の叔母たちに結婚当初からきつい事を言われてました。やはり当人たちには悪気はありません。ずっと我慢して「顔で笑って心で泣いて」してました。言い返す勇気はなくて。でも結果、ストレスからメニエルやパニック障害になりました。幸いやはり旦那がいつも味方になってくれたので良かったですが。
今はつかず離れずで距離をたもっています。
ですから、みるくさんのように我慢して我慢してぶつかってしまって
辛い思いもすごくわかります。
まとまりのない文でごめんなさい。
とにかく無理はしないで下さい。
みるくさんもご主人が味方になってくれているので少し安心です。家族が仲良しなのが一番ですからね♪ |
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[246-40] 名前：みるく 2006年 5月19日(金) 16:40
ツインズさん
少しでも気持ちの分かる方と話せて
スッキリしました。
またちょくちょくブルーな波がやってくるでしょう・・
それに立ち向かえますように！
有難うゴザイマス☆～（ゝ。∂）
パルさん
コメントありがとう♪
ストレスはほんとカラダに悪いですよね(／０￣)
私も溜めないように自分に甘く？頑張って
いくつもりです・・なあんてそうそう出来ないから悩みますよね。でも頑張ります☆
暖かいコメントありがとです！
お互いなんとかやって行きましょうね～
またお話してくださいね♪ |
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[246-41] 名前：だいきママ 2006年 5月19日(金) 19:17
お姑さんと、義妹さんは、似てるのかな？
でも、姑さんの方が常識は、いくらかあるのかな。
でも、娘に注意しないくらいだから、どうなのかわかりませんが・・・。もし、私が母なら、仲良くさせたいと思うなら、実の娘に謝らせますけどね。
箱入り娘・・・う～ん。
結婚すれば、少し変わるかな・・・と期待するしかないかな。
うちは、１人息子だから、よかったかな。
でも義父のきょうだいが、代わりに色々言ってくれますが・・・。
「主人の貯金名義は、全部義父にしないと、私にとられてしまう」とか。家も主人名義だけど、家買ったのが、私と結婚する前だったから、権利は、自分にあるって、主人が先に死んだ場合は義父に・・・と主人、遺言書まで書かされましたけどね。義父の妹いわく主人が先に死んで、「兄が一文なしで、追い出されたらかわいそう」って。思いもつかなかったわ！！
別にいいけど・・・。
色々ありますが、また、楽しいお話できますように！！
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[246-43] 名前：トトママ 2006年 5月20日(土) 0:31
みるくさんこんばんは。はじめまして。
身近な方との人間関係が、うまくいかない
事は、とてもお辛いですね。
今はまだ、みるくさんの気持ちのままでよいのではないかしらと、思うのですが・・ご主人も理解して、下さっていますし。
私事で申し訳ないのですが、実母となかなか上手くいきません。物心ついたころには、暴言いじめネグレクトなど毎日ありましたが、２３歳の時に理解ある主人と結婚しました。それから、２０年の月日がたちましたが、暴言いやがらせは今もつずいています。何か意見の違いがあったとか、喧嘩をしたのをきっかけに、関係があっかしたとかではないですし、きっと実母の心の中に闇があるのでしょう。実母ですので縁をきるというこは難しく、今はなるたけ関わらないようにすごしています。ただ、今は幸せなんだからと自分自身
に言い聞かせそのことを、有り難く感じている私ですが、やはり度々の嫌がらせがつずくと、怒りを通り越して悲しみがおそってきます。私の場合は、うつ気味になってしまうのですが・・・
それで、いまは気持ち的には母のことはスルーしています。長々と自分の事をすみません。みるくさんも、近い方との関係ですので、辛い事とおもいます。
私は、いまはみるくさんの気持ちを大切に無理しなくてよいのではと思うのですが。
やはり無理をしてしまいますと、みるくさんご自身が辛い気持ちになってしまわないかと、心配です。
余計なお節介で、的外れなことを言っているかもしれません。また自分の勝手な気持ちを、お話ししてしまいごめんなさい。
でも、ご理解のある優しいご主人様がいらしゃることが、なによりですね。 |
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[246-43] 名前：みるく 2006年 5月20日(土) 22:40
トトママさん、こんばんは♪
レス有難うございます<(_ _)>.。o○
ＰＣの調子が悪くて遅くなってしまいました..
そうですか・・実のお母様とは、またお辛いですね(>_<)
私の場合、今は誤解も解けて仲良しなんですが子供時代～結婚するまでは実母のこととてもキライでした。
一緒に台所に立ったこともありません。
当時、母はパニック障害と鬱を抱えたまま何の治療もなしに育児をしていて・・
だから子供である私は当然それを理解できずに「どうして？」という気持ちのまま
育ちました。
病気だったことを理解し、大人になった今でも急に意味も無く腹が立ったりします。
記憶って深いんですよね、特に幼少時代は。。
今は仲良しな私でさえこうなのにトトママさんはきっと想像以上にお辛いでしょう・・
お話していただいて有難うございます。
でもお互い理解してくれるパートナーがいるって幸せなことですよね。.:♪*:・'(*⌒―⌒*)))
私も出来る限り「スルー」でいこうと
思います。
人それぞれ考えが違って当然ですよね。
だから私も「ワガママ言ってる」とか思わずに
自分の気持ちを出来るだけ通させてもらおうかな、って考えてます。
それが今私に出来る最善策かなぁ。。
ほんと、有難うございます！！
またお話しましょうね♪ |
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[246-44] 名前：トトママ 2006年 5月21日(日) 21:55
みるくさんこんばんは。
お返事頂いてありがとうございました。
自分の事を、ついついお話ししてしまいまして、余計なお世話をしてしまったのではないかしら・・という思いがありましたので、お返事頂いてとても嬉しくほっといたしました。
みるくさんのお悩みでしたのに、私の気持ちによりそって下さり、私の方がとても癒されました。
私も、みるくさんのように人の気持ちに、よりそっていける人になりたいなぁと、おもいます。
私の場合は、まだまだ修行がたりないみたいですが・・・(~_~;)
また、お話して下さいね。ありがとうございました。 |
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[246-45] 名前：セーラ 2006年 5月21日(日) 22:55
はじめまして。
つらい立場、よくわかるような気がします。
私も、けっこうすごいですよ。
ダンナは五人兄弟なのですが、
ダンナの実家の同じ敷地内すぐ隣にはダンナの一番上の姉夫婦が住んでいます。
道路を挟んで見えるところのマンションには
二番目の姉夫婦が住んでいて、
三番目の姉は離婚して北海道にいます。
下の弟はまだ独身。
一番目と二番目の義姉はこどもがいないせいか、
ふたりとも、こどもも私のことも気にしてくれているので、
家に行った時は甘えさせてもらっています。
今は離れて暮らしているんですけど、
私たち夫婦はいずれはぜったい舅と姑との同居が決定しているので、
（いつになるかわかりませんが、）
悪い言い方をすると、小姑がふたりも、
目と鼻の先にいるのです。
友人に話すとたいていは驚かれます。
義姉夫婦と私ら夫婦で、家を並べて建てて生活は家相学上良ろしくないので
離れたところに家を建てるつもりでいます。
またまだ先のことですけど。
ダンナの兄弟が多いと色々と大変です。
まあ覚悟の上で結婚したので、
あんまり言えないんですけどね。
姑とは、私も姑も黙っていられる性格ではないので、
お互いに言いたいこと言ってます。
人間関係って神経使いますよね。
全然アドバイスにも何にもなってなくてごめんなさい。
お互いに義理の兄弟のことはがんばりましょう。
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[246-46] 名前：みるく 2006年 5月22日(月) 11:08
セーラさん、はじめまして♪
コメント有難うございます<(_ _)>
⑤人兄弟とはスゴいですね!!
それはここではかききれない色々なご苦労があるでしょうね。
私もそうですが、主人の実家が近いと
大変ですよね^^;
ちなみに。
ウチは主人の兄弟は義妹だけですが
主人の実家には大姑の妹（独身）、姑、舅、姑さんの妹（独身）、義妹と揃っていて大所帯なんです...
もちろん近いですし姑さん以外に独身女性が
③人もいるので色々と悩むことがあるんですよね～～
ま、良くしてもらってるので義妹以外は
仲良くやってますが☆～（ゝ。∂）
世の中広いですし、色んな事情がある方
多いでしょうね。
それでもみんな頑張っているんですしね！
私も気遣いは忘れずに、でも、言いたいコトは我慢せず、マイペースで♪
これが今の私の目標です^^;
ホントお互い頑張りましょう～
有難うございました♡ |
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[246-47] 名前：ガンダモン 2006年 5月23日(火) 3:27
初めて書き込みさせて頂きました。
私は主人の父と自分の母と同時に亡くなり、義父はがん告知しましたが、
母は告知してませんでした。
その最中に私がガンになったので、主人の姉、妹からは何も出来ない嫁。
自分の兄嫁は肝心な時使えない妹として、最悪の関係になってしまいました。
主人の姉妹は主人に送ったメールは嫁に見せるなと言い出して、
どうにかしようと頑張れば頑張る程深みにハマリ劣悪な関係のまま現在に到っています。
しかし主人に私達に今一番大切なのは何だろう？と話し合い。
結果は自分の家族を最優先にしようという結果になり、
今はダレともメールをしていません。何年かしてどうなるか解りません。
でも、もう無理して好かれようとするのはやめようと開き直ってしまいました。
嫌いなら嫌いになれば良い！って心の中で逆ギレしました。
私は他の人に好かれる努力をします！・・みたいな。
もう嫌な事は意識して忘れる事にしてます。それも家族の理解があっての自分ですものね。
頑張りましょう！ |
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[246-48] 名前：みるく 2006年 5月24日(水) 9:16
おはようございます♪
ちょっと風邪ひいてしまって・・
今朝はマシかな？みなさんも気をつけましょう～^^;
ガンダモンさん
ご自身も大病をされたというのに
ひどいですよね・・
嫁は介護や看病のためにいるんではないでしょう..
でも。その逆切れ、あっぱれ！ですよ★
私も実は先日主人と同じような話を
しました。
一番大切なもの..それはやっぱり今一緒に
住んでいる私たち夫婦と子供たちだよね、って。
ムリして私が不調になればこの「家族」は
不幸せになっちゃうかも・・
だからムリはやめようと思いました。
主人も「結婚して家を出た以上は自分で築いた新しい家族が一番大事だ。」と彼の
両親にも言ってくれたそうです。
ほんと、家族の理解あっての自分・・
その通りですね。感謝を忘れないように
頑張っていかなければ、ですね♪
コメント有難うございました。
頑張ります！！ |
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